Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

Автобус_мля :: Менута Славы
Неееее, поцоны… Я не норкоман. Бля буду. Я семьянин примерный. Не в том смысле, что приблизительный, а прям примерный. Налево не ебусь, в гаражах с дружбанами не пью. И ваапще у меня нет гаража. Меня дружбаны, канешно, в свои гаражы звали: «Давай, мол, Славик! Приходи к нам! Будем чинить машыны и разговаривать о поэзии!». А я им: «О, нет, друзья мои! Я то вас знаю – вы будете пить водку и курить сигареты. А это не по мне – я ж примерный семьянин». Так что я точно не норкоман. Да хуле там говорить! Я даже кагда дома в сартире сцу, то штоп на стульчак не попадать, завсегда на унитаз присажываюсь. Не… ну работе, я канешно так не делаю. Я просто сцу на стульчак. Но это все мужыки так делают у нас на работе. Это же не означаяет, что все они норкоманы.

Как и палагаецца примерному семьянину, я и жену всегда слушаю. Хотя бывают инагда такие маменты, что лучше бы я ейо не слушал. Чево стоит один только случай, праизашедшый год назад. Говорит мне, кароче, жына: «Есжай на пиридачу «Менута Славы», там бабло раздают тем, кто на баяне играет и в детские кастюмы одет». Ну, я прямо сразу не сагласился. Всмысле, сагласился, но не сразу. Я сночала пасматрел эту пиридачю за прошлый гот. Прикинул сваи, так  сказать, шансы. Шансы оказались вроде нихуйовыми: на баяне я играл как бог, и одежда децкая была, но все равно оставались сомнения. Ва-первых, я не был до конца уверен, что бог играет на баяне, а во-вторых, я вапще самневался в самом его существовании. Но патом жена меня убедила, что баян все-таки существует. Мы нашли его на антресолях. Пыльный оказался, сцуко.

Следующие читыре нидели я беспрестанно рипитировал. Я шол на работу и играл на бояне. Да порой так зажыгательно, что прахожые мне довали денег. Я играл на работе, да причом так зажыгательно, что инагда к нам в цех заходил ночальнег и спрашывал: «У вас чо - свадьба?!», а я атвичял «Нет, это я так рипитирую». А он мне: «Сматри, Славег, не падведи, мы будем за тибя балеть». И не пиздел. Говорил так, и каждый раз уходил на больничный. А потом с бальничного звонил: «Кагда пиарицца будешь, не зобудь и радной завот пропеарить».

Дома я тоже играл. Тоже зажыгательно. И соседи тоже заходили. И тоже про свадьбу спрашивали. Но на больничный потом уходил я. Так уж получалось.

А когда до праслушывания оставалась ниделя, ниажыданно вазникла праблема: мои деццкие вещи не подходили мне по размеру. Асобинна калготки и шортеги. Нет, это не выглядело комично, это просто на меня не налазило. Развешто было б у меня два хуя, тагда бы калготки налезли. Кароче, на прослушивание пришлось ехать во взрослой адежде.  Сночала жюри косо на меня сматрело, но кагда я виртуозно заиграл, то тут же дапустили меня к эфиру. Но посоветовали все же адёжку сменить и выбрать другую песню, а то «Ах, эта свадьба!» звучит как-то неоригинально.

Следующие две недели жена мне шыла калготки и шортеги по размеру, а я заперся у себя в комнате и рипитировал папурри из следующих песен. «Вомбат батяня, батяня вомбат» Расторгуева, «Нас не дагонят» группы тату, народную «Калинку», ну и канешно, знаменитый «Кентатчез» Михаила Боярского. Соседи очень интересовались моим творчеством и пытались паслушать паближе, но дверь, слава богу, была крепкая.

Чяс Х настал. Я приехал в Москву, добрался до студии, где сразу же оказался в дружеской атмосфере таких же простых и панятных людей, как я сам. Все они работали в разных жанрах. Были и прыгуны на ходулях с батута и прыгуны с батута на ходули, был зомечательный онсамбль бабушек-шпажысток. Был непостижимый  дядечка-йоптырь, загадочный человек-шланг и неповторимая женщина-морковь. Мой номер, конечно, не был столь оригинальным, аднако, зная любовь жюри к баянам и к децкой адежде, я ращитывал на выход хатябы в следующий тур.

Все сильно валнавались и мандражевали, в том числе и я. Я нервно сжымал клавишы бояна и громко вздыхал. Ко мне падашол дядечка-йоптырь и сказал: «Вы знаете, я тоже очень сильно волнуюсь, йоптыть. Я никагда не думал, что это так страшно, йоптыть». А я волновался еще больше, сжымал клавишы сильнее и вздыхал еще громче. Больше всего, я боялся от волнения, вместо папурри сыграть «Ах, эта свадьба!». «Странно», - сказал я дядечке-йоптырю, - «когда я репетировал, то не боялся ничего. И этот свой номер готов исполнить с завязанными глазами. Но сейчас, я волнуюсь как мольчишка». «Да, йоптыть. Такая же хуйня», - ответил мне дядечка, - «а пойдемте пыхнем, мущщина. Авось, спадет напряг, йоптыть. У меня с собою есть, но в одну харю шибко дахуя будет, йоптыть». Пошли и пыхнули. И правда – расслабон наступил.

На сцене кто-то скачет, размахивая то ли ходулями, то ли батутами, а мне похую. Волнение как рукой сняло. Правда, тонус мышечный понизился немного. Я взял баян в руки и попробовал играть перед зеркалом своё папурри. Выходило заебато, прям как на рипитицыи. Только вот ебало у меня не совсем зажыгательное было. Я то вапще улыпку тренировал, всякие там присвисты и притопы разухабистые. Йебло чото вапще не падчинялось сазнанию – щоки висели как у бульдога, нижняя челюсть тоже отвисла и свистеть нихуя не палучалось.  Я кинулся к йоптырю. «Бля, пидрило, чо за хуйня? Хуле ты мне номер срываешь сваей хуйней!», - это я так выкрикнуть хотел, но паскольку йобаная дурь не давала мне нармально шывелить ртом, то вышло похоже на объяснения глухонемого. Из моей чувственой речи можно было четко разобрать только некоторые буквы и цыфры. Но йоптырю ничего абйиснять не надо было, он только кивнул, приглашая за собой. Угостил меня ледяной водой и подвижность челюсти вернулась. И очень кстати, потому как меня уже разыскивали и приглашали со своим номером на сцену.

В йебало мне ударил свет, и пока глаза привыкали, Олександр Алешко прицтавлял мой номер. Мне павесили микрафончик на воротник, а на жопу – нелегкую такую каробочку для нево. Дали тычок в спину и я пашол. На сцене стоял стул. Я на него сел и легко отыграл всё как репетировал. Без сцучка и задоринки. Даже улыбался, присвистывал и притоптывал где надо. Все было заебись. Зал апплодировал стоя. Ни один из членов жюри не прервал мое выступление. Это был треумв!

Олешка стал спрашывать у членов жури по очереди, типа как вам канкурсант, атжог поцык или так, образно говоря, в лужу перданул.  Леонит Парфенов сказал, что это заебись, что есть такие простые заебатые русские парни как я, прям как те заебатые парни о каторых он рассказывает в своем новом заебатом проекте. Тётка с чорными волосами, бля забыл, как зовут, сказала, что вапще земля русская вот на таких русских и зиждецца или чото вроде. Что вроде таких и дахуя, но нихуя, что именно таких как я – вапще мало, пачти савсем нихуя. Както она па-другому сказала, я не запомнил, но смысл был такой.

Александыр Васильевич Мослеков, начал с шутки, типа: «Слава, паздравляю. Вы палучили свою минуту Славы», сколамбурить кароче папытался. А я тогда нихуя не врубился в это. Стою, блять, абижаюсь. «Типа чо?! Типа всё?!». Я ж видел как они это гаварят тем, что абламался. А штырево эту абиду только усилило. «Да, вы чо тут, пидарюги», - ору, - «поахуели савсем?!». Потом увидел, что Александр Васильевич на меня уж какими-то очень бальшыми глазами смотрит, и апомнился сразу. «Извените, пажалусто. Сорвалсо. Я панимаю, что мой номер неарегинален, но дайте мне фтарой шанс. Я могу еще много чего». Мне бы астановицца на извинениях, но желание пропиарицца на всю страну, а также абищяние, данное начальнику, и состояние общей вштыренности несли меня в Йебеня Позора.

И остановить меня уже ничто не магло. Я бегал по сцене с высунутым сквозь децкие шортики хуем и орал: «Смотрите, я тоже человек-шланг!». Потом я себя возомнил ниибацца испалнителем народного танца. И с криком: «Помоги  мне, Терпсихора!», сел на корточки, прямо напротив жюри и, напевая «Калинку», стал срать вприпрыжку. Зобавно разлетались кокажки, скажу я вам. Ритмично и равномерно. Неизвестно, чтобы ищо придумала моя апкуренная фонтазия, но  ахрана наконец-то просекла, что я нихуя не человек-шланг, а самый настоящий  «человек-фудбольныймяч» и запинала меня за кулисы. А пока меня пинали, помня наказ ночальнега, я стал орать слова благодарности родному заводу и начальнику лично.

Потом, спустя пятнацоть суток, мне абйаснили смысл реплики Мослякова и мне стало стыдно. Рассказали, что передача идет в записи и паэтаму все мои потуги прославицца были тщетными. Мне стало немного легче. Лутше, скажу я Вам, жыть и не выйобывацца. Ну ейо нахуй, эту славу. Потомушто на фсю страну я не прославился, но на заводе уже кое-что знают. И я заебался объяснять всем, что я не норкоман, а просто так получилось.

28-10-2010 14:50:49

Бля! Я так, или почти так, своей пелотке написал. Ну без соляры естессно.


 о как бля
28-10-2010 14:51:46

а хули толку об этом тут то говорить, эти одноклеточные тока горланить могут, то не так, это не эдак, молекулы бля нах.
первонахом буду нах.



28-10-2010 14:53:46

Йобана! Я поначалу чуть не обосрался и не стал роботофобом


 Фонарные столбы
28-10-2010 14:54:08

"Развешто было б у меня два хуя, тагда бы калготки налезли."
Убило пацтул.
Пеши ещо, Автобус



28-10-2010 14:55:15

Ржал.


 fidonamыle
28-10-2010 15:17:03

меня вштырило, вас тока никак не вштырит никого, ТОЛЬКО ПИЗДЕТЬ МОЖЕМ, никто на митинг не зовет, два раза мышкой клацнуть ссут, или не могут, хер знает в чем причина. их ебут во все дыры, а эти радуются до усери.


 fidonamыle
28-10-2010 15:20:06

я предлагаю хоть какие то варианты обьедениться с помощью самого доступного средства связи, горланить впустую это беспонтово.


28-10-2010 15:22:33

про кентачтис есть, зачот


 fidonamыle
28-10-2010 15:24:19

ну мож ктоньть потратит 30 секунд и пошевелит остатками мозгов, 12 431 письмо за пол дня пришло, остается надеятся что не все еще сбрендили окончательно.


 кризис
28-10-2010 15:34:27

таблицо

1 Зенит  24 57
2 Рубин  25 51
3 ЦСКА  24 50
4 Спартак  25 43
5 Локомотив  25 39
6 Спартак Нальчик  25 39
7 Динамо  25 34
8 Ростов  25 33
9 Терек  25 31
10 Сатурн  25 28
11 Томь  25 27
12 Крылья Советов  25 26
13 Анжи  25 24
14 Алания  25 24
15 Амкар  25 22
16 Сибирь  25 18



 аццкий спамер
28-10-2010 15:34:56

ну лихо ты чувак адреса ебланов собираешь. продай базу. мне для спама надо


 кризис
28-10-2010 15:37:01

Мы сыграли с Талем десять партий
- В преферанс, в очко и на бильярде,
- Таль сказал: "Такой не подведет!"
(с)ВСВ



 Ойра-Ойра
28-10-2010 15:43:18

Судя по всему, герой рассказа работает на заводе "Каустик"?


28-10-2010 15:50:06

отож!


 Генофоб
28-10-2010 15:52:32

читал смеляся пошел посру..зачет


28-10-2010 15:56:23

Гыгыгыгыгыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыыы! Супер. 6 звездей.


28-10-2010 15:57:13

От таг! Креатив - просто...


 автобус
28-10-2010 16:03:50

почему на каустике?
из какой фразы это следует?



 солнышкин (регу проебал)
28-10-2010 16:37:26

ничего так, в целом нормуль


 я забыл подписацца, асёл
28-10-2010 17:33:30

4+++


 fidonamыle
28-10-2010 19:44:28

педрила ты позорное.


 Вор, алкаш и наркоман
28-10-2010 20:44:19

ржал. аффтор, спасибо! 6* тыцнул


28-10-2010 21:45:36

Прошлое зачотнее вышло


28-10-2010 22:11:07

сначала ржал аки конь! но потом... концовку автр слил. 4*.


28-10-2010 22:12:18

вернее, концовку автор решил засрать. а зря...


29-10-2010 01:00:21

при всём уважении к автобусцу..натужная петросянщена походу...(походу ибо недочёл)


 Скотинко_Бездуховное
29-10-2010 01:32:49

Ржал


29-10-2010 01:34:03

бугога!
Ну вот, другой коленкор, Автобус! поржал четко.
Много лучче, чем предыдущий кревас беннихиловский. Йа сразу тя представил в виде Пьер Ришара с мыльными пузырями из носа, как этот мудак кучерявый поскальзываецца в туалете и, зобывая штаны подтянуть, вылазит к толпе. Тссы бля, хуйня, а эти мудаки пруцца!!! Любители дешовых эффектоф.
А этот кревас не стыдно и на конкурц отправить. Вот увидишь, Автобус, если и отметят, то вот это, ИМХО.
Пиши ещё.



29-10-2010 01:40:32

Нормуль!
Повеселило!



29-10-2010 02:03:29

6*
porzhal



29-10-2010 03:14:05

конец явно слит....а про жызнь вначале ниплоха разукрашено. И даже албанскей аффтора не режет глаза. Редкий дар ))


29-10-2010 03:18:38

ХЗ, в сравнении с єпопееей про Шмуглаво, єто как раз для маслякова, перед сном читать...
натянуто блеа, зачёл из уважения к Аффтору, другого бы тут ногами запинали...



29-10-2010 03:19:26

. И даже албанскей аффтора не режет глаза. Редкий дар ))
ну это жжи не ацетон с хлором в туалете городского рынка



29-10-2010 06:07:10

минута славы улыбнула


29-10-2010 07:11:22

Афтобус, зачетище тибе, кмрд. Ржалбля, хахатался каг конь. Новастей давай, йоптыть...


29-10-2010 07:12:31

Кстате,162-нахъ!!!


 Ойра-Ойра
29-10-2010 09:23:09

>почему на каустике?
>из какой фразы это следует?
Большинство из тамошних работяг надышавшиеся/пизданутые



 ями
29-10-2010 10:47:55

ахуенна! Просто ахуенна! БравО, блядь!


 Дядюшко АУ
29-10-2010 12:45:14

заебисЪ.


30-10-2010 09:10:05

Ахуительно


 анонимус
31-10-2010 04:55:19

Еси чесна,ниасилил.


03-11-2010 16:14:39

писал пиздато, улыбало, а вот концовка обычная и ебанутая! автобус паходу не то выпил или нюхнул


25-08-2011 00:02:27

Ржачно!


 я забыл подписацца, асёл
13-02-2016 18:12:41

Чета гавно..


 ara.txt
05-03-2017 09:18:03

Ахуеть


 ЖеЛе
21-01-2020 08:55:51

Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!



 ЖеЛе
21-01-2020 08:56:46

Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!..



 ЖеЛе
21-01-2020 08:57:38

Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!....



 ЖеЛе
21-01-2020 08:59:18

Привет ребята! Это Толик - ЖеЛе)) - половой партнёр еврея Соколовского Удава))
И ещё раз здравствуйте! Я пидорас и хуесос. А так же мама моя пидарас и конечно же папа пидарас.
Жена моя пидараска и дети пидорасы. Но я не об этом...
Вечером, после модерации Удавкома, я начал выпивать в одиночестве, а затем, позвонив, предложил Удаву - покататься на велосипедах. Было холодно, мы замерзли и решили отправиться ко мне домой.
Жена с детьми уехала и нам ни кто не мешал. Мы уже стали готовиться ко сну и я начал стелить постель. Потом про постель я забыл сразу, алкоголь ударил нам в голову и на нас что-то нашло. К слову, тогда мы были в трусах. Ах, да, я стелил постель, и как бы невзначай снял трусы под прикрытием наволочки от подушки, он это заметил и мы возбудились.
Слово за-словом было решено помацать друг другу в душе. Мы разделись и отправились в ванную... Дальше мы сосали друг другу, трахали друг друга пальцами, сосались, дрочили, занимались петтингом и любили друг друга в попочки. Всё произошло так спонтанно, что мы протрезвели довольно быстро, а логическое мышление улетело в ебеня, нахуй, нами двигали лишь инстинкты.
К сожалению, у меня часто опадал член, когда я пытался войти в него, а его член был довольно массивным, и он легко вошел в меня, очень разработано было моё лоно, и мы кончили, я — фонтаном (от его анальной мастурбации). Так мы были в ванной 2 часа.
Напоследок, когда мы уже засыпали, я предложил ему отсосать. Кстати, несмотря на мою неопытность, я сосал как насос, втягивая член и образуя вакуум, так, что он кончил за минуту от моего минета.
Потом он дрочил мне, но как-то вяло стоял мой член, так что, с этим я справился сам - массируя простату, расчоской жены. Это Было Незабываемо!
Мой друг - Дима Удав, настоящий активный пидорас!,.



 ЖеЛе
21-01-2020 09:25:42

Сосать желаю твою пизду!

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/litkonkurs/110233.html