Этот сайт сделан для настоящих падонков.
Те, кому не нравяцца слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй.
Остальные пруцца!

vpr :: Угнать за 60 секунд
Сидим как то с пацанаме, вотку жрём у меня во дворе. Палучку абмываем. Втраём, как всегда. Я, значицца, Толян, ну и Кургуз. Скушно ещё стало, помню. Тут Кургуз, возьми, да и пиздани в масть:
- Бля. Жывём, как скаты. Ни радости в жызни, нихуя.
Мы тут насторожылись с Толяном. Знаем уже, когда Кургуза начинает на тоску пробивать, обычно приход бывает. Или привод очередной в ментовку. А я только на работу новую устроился. Мне приводы не весело чо та. Ну, я и говорю ему:
- Да нормально всё. Живём, баб ебём. Чо ещо надо?
Толян, видя, что надо вступиться, тоже свой гривенник присунул:
- Да. Ебём…
Кургуз посмотрел на него, как на юродивого, и говорит:
- Ну и хули?
Толян запузырился, но что ответить не нашёлся. И я тоже. Если по чеснаку, то Кургуз прав. Не жизнь, а сплошной самообман. Ну, вотки выпьем. Поебёмся когда-никогда. На танцах там, еблет кому ни будь начистим. Ну, или нам. Вот и вся жызнь.
- А чо ты предлагаешь? – Спрашиваю.
Кургуз прищурился так нехорошо, и говорит:
- Давайте тачилу свинтим. Тёлак покатаем. Поебёмся как люди.
- Заметут. – Говорит Толян. – Да и у кого? «Волгу» у Михалыча, если тока. Он вроде починил её.
Кургуз сплюнул и башкой замотал:
- Неа. Не пачинил нихуя. В ней только посидеть можно, если чо. А я ебал такое веселье.
- Может «Ниву» председательскую? – Предложил Толик. Она на ходу. Вчера сам видел, как он на ней с Зинкой высекал…
- Ты совсем штоли ёбу дался? – Говорю я. – Думай, што говоришь.
- А чо?
- Да ни чо! – Отвечаю. – Лучше уж так. Без веселья жить.
Посидели чутка. Очередную пол литру распаковали. Вроде всё успокоилось, да хуй там. Если Кургузу, в его дурной кочан, что закралось, то пиздец. На ходу не спрыгнешь. Так и в этот раз. Выпил Кургуз, огурцом хрустнул, и говорит:
- В райцентр надо ехать. Там своих угонщиков хватает. Хуй нас кто будет искать. А как тачилу спиздить, я знаю. Кино смотрел. За 60 секунд, нехуй делать сколупнуть можно.
Ну, нехуй делать, так тому и быть. Решили на завтра в райцентр ехать.

Утром стук в окно. Я ебало пока протоптал, квасу хлебнул и на улицу выхожу. Сматрю, стоит Толян, а на морде у него лыжная шапка с дырками для глаз. Он ещё руки так в стороны развёл, пакрутился на месте и спрашивает:
- Ну, как? Заебись?
- Чо, - говорю, - так и поедешь?
- А чо?
- Да хуй знает? Стрёмный вид больно. Ты это… у Кургуза спроси.
- Ога. Я и вам взял, если чо. Тока это… шапок не было. Бабкины рейтузы взял. – Говорит Толян, и протягивает мне какое то тряпьё в застарелых пятнах, то ли мочи, то ли выделений хуй пайми каких. И чуть не в ебало мне их суёт. Только, говорит дырки сами себе проделайте.
Я, блять, чуть не блеванул, когда рядом со своим еблетом эту хуйню увидел:
- Ты чо, схуел, огрызок? Штоп я вшивники тваей бабки параличной на ебало пристраивал? Ёбу дался?
- Да они стираные. – Обиделся Толян.
- Ага, я заметил, блять.
Кароче, отказался я от подношения. Толян засунул ритузы в «дипломат», который с собой прихватил, и мы двинули до Кургуза. Толян так в шапке и попиздил через село. Хорошо, рано было, часа  четыре утра. Иначе бы точно – замели нахуй.
Кургуз уже давно на ногах был. Мы когда вошли, он как раз кино про угоны по видику зырил. Так, не оборачиваясь, и сказал нам:
- Щас. Адин мамент надо прояснить, и двигаем. – Так он сказал.
Ну, надо так надо. Мы тоже пристроились. Втыкаем в кино. Чем больше смотрим, тем меньше уверенности, что с райцентра на точиле уедем. Кино досмотрели, Кургуз повернулся и Толяна в шапочном камуфляже увидел. Головой затряс так, нервно. Задышал часто, запереживал, кароче, и гаварит:
- Так, блять!  Я сматрю, вы приготовились, ниибаца как. При таком маскараде, нам лучше в райцентр не ехать, а прямо тут к участковому податься.
Хорошо, что я ещё без прибамбасов на морде, думаю. И говорю:
- Кургуз, я ему то же самое сказал, а он говорит, мол, для конспирацыи. И нам ещё исподнее бабкино припас. Нет, ты покажи. – Это я уже Толяну.
- Да ну вас нахуй! – Говорит Толян. – Всё время хочешь как лучше…
- Ладно. Оголи еблет, и попиздили. Времени мало, а нам ещё тачку надо найти. – Успокоился Кургуз.

*** 
До райцентра доехали без приключений. Стали по городу шариться, тачилу подходящую искать. Нету нихуя подходящего. Иномарки, блять, такие, што и подойти к ним страшно, не то что вскрывать. Да и не видно нихуя. Тонировка, сука. Начнёшь в дверь ломиться, а там может ухари какие сидят. Да и как открыть, хуй пайми. У нас кроме монтировки и молотка нету ни хера. Только стекло если расхуячить. К полудню меня это веселье подзаебало слегка. Смотрю, Толяна тоже. Один Кургуз, как кабан упёртый всё нас наставляет:
- Всё заебись будет. Уедем как люди, на колёсах. Не ссыте.
Мы и не ссали. Стали по «копейкам» и «шахам» шустрить. Как назло, ни одной бесхозной нету. Или ебошат куда, или припаркованные стоят, но внутри какие то апёздалы сидят. Хули, блять, сидеть? Не панимаю. Напрягает, шо пиздец. Толян даже подошёл к одной такой на обочине, в открытое окно ебало засунул и как заорёт:
- Хули ты сидишь, мудило?
Мужык, ясен хуй, пересрал, и по газам вдул. Хорошо ещё, что Толян без намордника был. А то, думаю, хозяин бы копыта прям в машине и откинул.

Кароче, часам к трём уже всем и всё остопиздело, даже Кургузу. Да ещё жрать захотелось.
- Пашли на автовокзал. – Говорит Кургуз. – Пожрём хоть. Если там ничего не найдём, будем обратно двигать. Толян не возражал, я тоже. 
Пришли мы, значитца в автовогзальную  рыгаловку, навалили себе какого то местного говна, и сидим, жрём. Скучаем, блять. Тут Толян вдруг как подпрыгнет на стуле. У меня от неожиданности аж желудок местной сабаки поперёк горла встал. И ни туда, ни сюда.
- Идея у меня. – Говорит наш младшенький, и аж светится весь.
Я пока собачий потрох из горла выковыривал, Толян нас в нокаут и послал:
- Давайте маршрутку спиздим. Нам не похуй на чом кататься? И шапка пригодиться. Жалко всё таки. Дырки в ней теперь.   
И начал из «дипломата» причиндалы вынимать, и на столе складывать.                     
Кургуз призадумался, да и говорит:
- А хули? Давай. – Сказал он. Только с видоса исподнего Кургуза чуть не стошнило. – Ты это… может, шапку мне дашь?
- С хуя ли тебе шапку? – Тут уже я встрял. Хуету изо рта выплюнул, и за намордник уцепился.
- С хуя или нет, а мне, как идейному вдохновителю, с какой то мотнёй на голове, на дело идти впадлу. – Ответил Кургуз, и схватился за другой конец шапки.
Я не отпускаю. Нехватало ещё от какой то там высушенной кобылы герпес на всё маё маладое и красивое ебало заполучить.
- Не дам, - говорю. - У меня аллергия на хуету.
- На какую ещё хуету? – Спрашивает Кургуз.
Я, недолго думая, возьми и пиздани, что первое в голову пришло:
- На такую. Мене в детстве, Клавдия Васильна, ведьма наша местная, помните такую, по ебалу юпкой своей провела. С тех пор, задыхаюсь от женскава исподнева. Даже, когда Светка труселя стаскивает, мочи нету терпеть. Дыхание, блять, так и заходится. Короче так; или шапку мне, или вы меня со старушечьей мотнёй на башке, за собой всю дорогу волочить будете. Пока не сдохну.
- Да хуй с ним, отдай ему шапку. – Сказал Толян, и оглянулся испуганно, потому што наш делёж наеблетников, уже привлёк внимание нескольких сидящих неподалёку уёбков – водителей.
- Ладно. Я так пойду, с аткрытым ебалом. – Сказал Кургуз, и сгрёб со стола своё хозяйство.

Найти маршрутку без водилы было ахуйски просто. Скажем так, все маршрутки были без водил. Половина из них давилась ботвой в тошниловке, а другая, наверное, как раз сралась этой самой ботвой в общественном сортире. Хуёво было только то, что в каждой маршрутке сидело по нескольку охуевших от ожидания селян со своим говнобарахлом. И мы стали искать рыдван, наименее обсаженный перепуганным планктоном. Такой вскоре и нашёлся. Мы с Толяном залезли в салон и быстро натянули на ебальники Толяновы лохмотья. А наш идейный вдохновитель, закинулся на водительское сидение, ёбнул молотком по замку зажигания и стал крутить какие-то провода. Деревенские гандоны, набившиеся в салон маршрутки, нихуя сначала не врубились и пялились на нас своими выпученными буркалами. Толян замялся, стал мычать как параличный и размахивать руками. Среди селян стала наблюдаться лёхкая паника. Они смотрели на Толяна и нихуя не врубались чо от них хотят. И тут я заметил, что наш младшенький запамятовал проковырять дырки для глаз в бабкиных вшывниках, и метался по маршрутке, как прокажённый. А меня на смех пропёрло. И я начал ржать. Тут какая то дура с красным ебалом тихо завыла, и метнулась на выход. Остальная свора колхозного говнобыдла, роняя по дороге кульки со своим дерьмом, повалила за краснорожей селянкой. В адин момент в маршрутке не осталось никого, за исключением какова то пришмаленного деда на боковом сидении.
- Пашол нахуй атсюда! – Заорал я, вплотную подойдя к старому уёбку. – Ты чо, аглох, плесень колхозная.
Но он па доброму лыбился и никуда вроде не собирался валить, а наоборот, вцепился своими клешнями в поручень переднего сидения и радостно пялился на Толяна. Я попытался оторвать его варежки от поручня, но дед ни в какую не хотел уёбывать из маршрутки. Да было уже и поздно. Кургуз, наконец соединил там какую то хуету, и двигатель завёлся.

Кароче, с города мы съебали секунд за 60, как в кино и обещалось. Всё бы заебись, если бы не дед. Он сидит, падла, и в хуй не дует. Радуется жизни, блять такая. Я его уже и за шею, и за ноги пытался оторвать от поручня, но этот блядский пахарь, так уцепился граблями своими, што хуй оторвёшь. От Толяна вообще толку не было. Когда Кургуз по газам дал, Толик своей, обмотанной бабкиным исподним тыквой, в шест здорово приложился, и теперь валялся в проходе в бесчувственном состоянии.
- Слыш, Кургуз! – Ору я. – Тут у меня ветеран, блять! Высадить надо.
Кургуз нихуя не слышит, топит как Спиди-гонщик, в рот ему ноги. А перец этот жылистый глянул на меня и говорит:
- Мне до конечной, милок.
Я и прихуел тут. Ну, думаю, сучара, будет тебе щас конечная. И ору Кургузу:
- Ёб тваю мать, Кургуз, объявляй, сука, конечную! Сволочь тут замшелая к нам прицепилась, и сползать не желает.
Ну, Кургуз по тормозам дал, и в микрофон говорит:
- Конечная. Всем уёбкам вываливать нахуй из автобуса. Вапросы есть?
Дед , сучара хитрожопая, в окно посмотрел, и говорит, что мол, нихуя не его остановка. И выходить наотрез отказывается.
- Я не могу долго стоять. Нам когти рвать нужно. Так и тёлок не успеем покатать. Ебись он в рот, пассажир твой. – Заорал Кургуз, и снова по газам врезал.
- Сучара ты старая. – Говорю я деду, и ему на ебало свою шапку пристроил, штоп вида его блядского не наблюдать.

***
А возле околицы как раз тёлки наши ошивались. На речку пиздовали, мочалки полоскать. И тут мы, как в кино, бля! Я окно открыл, Светку свою увидел и ору:
- Эй, бабы! А это мы, ёбана! На моторе, блять! Тормози, Кургуз, чо ты раздухарился то так.
Кургуз остановился, красиво так ещё получилось у него, с пробуксовкой. Хуеву тучу пыли с дороги поднял, так, што я Светку свою из виду потерял на кароткае время. Эффект, хуле! Тут и Толян в себя стал приходить. Сел на полу и нихуя не понимает, где находится. Руками водит, ни пиздов, говорит, не вижу. Ну, понятно, через бапкины ритузы видно хуёво видать, да если ещё по еблету трубой приложить хорошенечко, так вообще зрение потерять можно.
- Давай к нам, девки. – Говорю, высунув ебальник в окно.
Кургуз дверь открыл, и бабы в салон повалили. Заходят и стремаются чо та. Я спрашиваю:
- Вы чо?
- Да ни чо. – Говорят, а сами на деда косяться. – Чо это за хрен в маске? С вами штоль? Он чо, из ОМОНа? Или с «Алькаиды» может?
- Нет, - отвечаю. – Со СМЕРЖа он, как есть. 
И к деду обращаюсь:
- Да, дед?
А дед, сука старая, вдруг начал про «Бьётца ф тесной пичурке агонь» подвывать. Ещё и протяжно так, сука, тошнотно. И ссаться начал. Прям на пол.

Ну, паехали мы на реку. Тёлки давольны, их на моторе везут. Никто такова уважения им никогда не оказывал. Да ещё с песнями. Партизан-песенник, видать от паралича своего ебучего немного отошёл, и понял, што рядом бабы едут. Ну, и стал их репертуаром подавлять. Про коней каких то, да про рябину. Сначала тихо пел, а потом так хуячить стал, што мы уже друг друга не слышали в автобусе. Нам поначалу нравилось, а потом заебло слехка. Особенно на речке. Мы па кустам с тёлкаме разбрелись, а эта старая сволочь, то ли конечную свою признал, то ли ему одному тоскливо стало, но из маршрутки он выполз, сучара. И стал ходить между кустов и песнями тошнить. Причом, уже совсем какую то хуету начал петь. Видать репертуар иссяк. Што то такое пел ветхозаветное. А я под ветхозаветное кончить не могу, хоть ты усрись.

Вопщем славно мы тогда поебались. С оральными извращениями нам дали. И всё из-за мотора. Тёлки любят всё таки, когда к ним па - человечески. На маршрутке зассали, конечно, долго ездить. На следующий день отогнали её на трассу. Вместе с параличным вокалистом. От поручня втроём  его оторвали, он видать ослаб, (сутки не жрал нихуя), и за руль усадили. И ещё по тыкве ему присунули, штоп он  слегонца приспал. А потом в ментовку позвонили. Говорим, видели, мол на обочине, какого то старого аккупанта за рулём автобуса. На пазывные не атвечает, и никуда вести не хочет, падла. И номерок маршрутки пояснили. Ну, этого хуя и загребли с поличным. В газетах ещё писали тогда, что мол, совсем пенсионеры прихуели. Им уже и бесплатный праезд, и хуй ещё пайми какие услуги, чуть в жопы не расцеловывают. А они, падлы параличные, городской транспорт пиздят.


2008 vpr

21-08-2008 17:44:21

ниче таг, под борщечог пайдет! дахуя звездоф


 Ваня Аслоф
21-08-2008 17:45:17

Охуенно))) Аффтар пеши исчо) Маладэц!


 рублев
21-08-2008 17:45:55

хоть автор и мудаг, но креатив охуенен! Нетляк, бля буду.


 vpr
21-08-2008 17:45:57

Чо бля? картинге.


 я забыл подписацца, асёл
21-08-2008 17:47:45

да, мну понравелос. Очень хорошо!


 я забыл подписацца, асёл
21-08-2008 17:49:35

>хоть автор и мудаг, но креатив охуенен! Нетляк, бля буду.
А чо? Автар и правда мудаг? Ыыы



 кабан хуячащий к реке через буераки, бля
21-08-2008 17:51:53

ахуенна!


 Rt
21-08-2008 18:06:38

улыбало неоднократно


21-08-2008 18:16:04

Ну ты анаконд полярный присунул. Всё ещё ржу над трусами. Респект! Только надо было в пятницу, чтобы меня разбавить. Я ж насру, ага.


 vpr
21-08-2008 18:22:07

геша, шо стабой? ты здарофф?


 vpr
21-08-2008 18:23:15

У тибя пятничное уже готово? Не ссы, камрад. Я послеаперабельно лежу дома. Делать нехуй, щас ещо напишу чо нють.


21-08-2008 18:23:21

у Геши шифер порвало


21-08-2008 18:23:53

Чё оперировал? если не ХХХ


 vpr
21-08-2008 18:29:43

Неахота светицца. Падумают што бальной какой. Нуевонахуй.


21-08-2008 18:31:14

Согласен. Отлёживайся.


21-08-2008 18:59:53

нечитал, у меня вообше к трем буквам отврашение...


 две балтики девятки
21-08-2008 20:57:11

зоебись! Нетленка беспесды


 две балтики девятки
21-08-2008 20:57:26

111нах


21-08-2008 21:40:29

Аффтар пеши сука исчо!!!!


 я забыл подписацца, асёл
21-08-2008 21:51:58

нездоровая хуйня


 хрюша и стенашка
21-08-2008 22:34:24

бля! Как же мы ржали. Да слиоз. Заценили. Ахуели, и упали пацтол. Теперь я ебу тетю Валю, а Стеоашка, дрочит. Заебись, кароче. Респект!


21-08-2008 23:29:55

Ахуенно, даже под ебаное похмелье я ржал, а обычно просто хрюкаю.


21-08-2008 23:32:47

пафтыкал, ыыыыыыы


 Skin
22-08-2008 02:37:19

заебато так


 АПАЗIЦЫЯ
22-08-2008 07:31:51

Cмишно..


 Андрюха Черный Упырь
22-08-2008 07:39:23

Автор, вот это ахуенно, позитив!
Представил всю эту хуйню - ёбнулся на пол от ржача.
Понял, как было весело тебе, когда ты эту историю пейсал.



 Подпиздник
22-08-2008 08:59:39

Ахуенна! Напоминает по стилю Ивана Поддубного.
Или он - это есть ты, афтар?



 сигизмунт
22-08-2008 09:05:22

ахуеть! нетленка, бля


22-08-2008 09:28:12

Все типерь прачитал! Афтар жош! Блять нетленкай пахнет.


 vpr
22-08-2008 09:45:41

>Все типерь прачитал! Афтар жош! Блять нетленкай пахнет.
После фчерашнева Диллиримовского креатива у вас всё нетленкой пахнет. ыыы



 vpr
22-08-2008 09:46:02

Хотя, спасибо, канешно.


22-08-2008 10:26:03

это просто ахуйна! 6 звиздофф


 мерзкий дедуся
22-08-2008 11:19:02

- Хули ты сидишь, мудило?

Вот это зачот! :))))) Блять, давно так не ржал, сцуко...



22-08-2008 14:15:26

Бля после сцены с лыжной шапкой бросел читать - поебистика а-ля Евгений Ваганович.

На ниве сириализьма об идиотах афтыр всётки не преуспел и не могёт ентого понять!

КГ



 vpr
22-08-2008 16:19:52

ебаа-ать! Какие люди на удаве!? Привет, камрад. Приятно, что не обходишь вниманием мои говновысеры. Все же, чего то ждешь от меня. Это дает мне надежду на признание. Ыыы. Ты, кстате, в Харькове будешь 13?


22-08-2008 17:30:12

пиздеж и провокацея, маршрутки даже в стандартное версии камплектуются водиламе на сварку.


22-08-2008 23:44:44

ахуеть, дайте две!
мегазачед
6*



23-08-2008 11:50:02

Белеты взяли вчера, ога.


 vpr
23-08-2008 12:31:36

малацца. я вот не знаю, может на машине поеду.


 Толек
23-08-2008 14:18:53

Бля...аццкая хуета...смишнобля!


23-08-2008 17:12:09

Давай!
На тачиле нас в Крым подбросишь, ога.



23-08-2008 20:00:01

Таг чо?


25-08-2008 21:38:14

Молоцом, ВыПыР. Очередной твой пиздатый крео. Ибо хуевых у тя ваще не читал, за исключением непрозы, которая: каг-то таг,- но йа заранее не поклонник этого жанра.
Мне вот чё интересно, откуда сюжеты для своих нетленок черпаешь? Ну про "мечту реставратора"-там все уже сказано. Йа конечно понимаю, что масляный радиатор способствует, но, тем не менее...



 vpr
25-08-2008 23:31:27

Ну, нетленок то на самом деле у меня нет. Вернее, всего одна, благодаря стараниям диллирима, ХЛМ и Удава. А сюжеты? Хуй знает, камрад. Из жизни стараюсь.


 vpr
25-08-2008 23:32:24

Я ебал в крым вас переть. У меня работы валом. Опять же... высеры нужно строчить.


 я забыл подписацца, асёл
26-08-2008 01:54:21

ржал, блять! Респект!


26-08-2008 09:35:22

>Я ебал в крым вас переть. У меня работы валом. Опять же... высеры нужно строчить.

Воттакот бля, с бразами выпр решил паступить! Апракинуть нах, гостей!
Панятно всио, ггггг!


Ладно не сцать эт проверка была на вшивость и ты её не прошёл, гы-гы.
У нас белеты на поест йесть ужо.



 йа, бля нигр
27-08-2008 12:52:06

ояебу ржачно


 vpr
28-08-2008 01:10:47

Нехуй меня на вшивость проверять, ветиринар, бля. Ты и автостопом до Крыма можешь доехать, я тебя знаю, камрад. хыхы


 я забыл подписацца, асёл
02-09-2008 09:14:41

ыыы. апассака.

(c) udaff.com    источник: http://udaff.com/read/creo/89690.html