Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Жили - Были

  1. Читай
  2. Креативы

Жыл-был на свете один человек и хотел он иметь большую двухэтажную виллу на берегу теплого моря. И чтобы в гараже этой виллы стояло две больших, красивых и дорогих машины. А вокруг виллы большой ухоженный сад. А в саду этой виллы был бассейн с прозрачной водой. А в городе была большая многокомнатная квартира с красивой дорогой мебелью, высокими потолками, стеклопакетами и всякими модными высокотехнологичными штуками.
И жыл-был другой человек. Он тоже хотел, чтобы у него был загородный дом. И тоже с садом. А в саду в беседке сидела его престарелая мама и пила кофе, почитывая Жан Поль Сартра. А на веранде пили чай со вкусными пирожными сын и дочь. А в гстинной за большим столом сидели друзья. А по мобильному телефону звонил троюродный брат и поздравлял с днем рождения. А по дому ходила прекрасная женщина, которую он любил больше всего на свете.
И ни у того ни у другого этого не было.

Жыл-был на свете мальчик. Его мама очень любила читать романы, а читать можно только при свете. Когда она не читала романы, она ебалась с папой, а папа любил ебаться только при включенном свете. А дедушка мальчика очень опасался за свое зрение и считал, что смотреть телевизор надо только при электрическом свете. А бабушка очень любила целыми днями смотреть в окно выходящее на двор, примечая все малейшие события которые там происходили, и поэтому все окна в доме всегда были не зашторены. А его старший брат, с которым он жил в одной комнате любил сидеть ночью в интернете и поэтому свет горел в комнате даже ночью. А потом мальчик вырос и как-то случайно попал в очень темное помещение и до сих пор не может оттуда выбраться.

Жыли-были на одном столе два яблока. Одно большое, румяное, с блестящей кожурой и кокетливо отставленным черенком. Оно было куплено в дорогом магазине и гордилось своим известным сортом. А другое было маленькое, сморщенное, c подгнившим боком, изъеденным червями нутром и желто-поносным цветом. Его привезла из своего запущенного сада с одичавшими яблонями выжившая из ума мать хозяйки дома.
- Ох! Я хочу чтобы меня съел только глава семьи. Потому что он очень большой, богатый и крутой! А чтобы меня ела его жена - нет. Она капризная дура и истеричка. И сын их тоже - нет. Он троешник и не чистит зубы по утрам. Не говоря уже о собаке, она глупая и говно ест, - говорило большое и красивое яблоко
А маленькое и сморщенное только вздыхало и думало, что хоть бы собаке досталась оно, и то хорошо.
Так и лежали они на столе кухни. Неделю, две, три. А потом выяснилось, что семья, попала в автокатастрофу и погибла. Включая собаку, которое говно сьела-то, кстати всего раз в жизни. А яблоки за три недели сгнили и когда домой приехали родственники и официальные лица делить имущество, они их выбросили в помойку для пищевых отходов. К скорлупкам яиц, колбасной обертке и промасленной бумаге из-под селедки.

Жыли-были три прыгуна: прыгун вбок, прыгун в длину и прыгун в высоту. Первого не любили женщины, они уходили от него раньше, чем он успевал завершить прыжок вбок, второго не любили сослуживцы, потому что завидовали, а третьего просто не замечал никто, потому что он упрыгивал слишком далеко. Как-то собрались эти трое товарищей по несчастью и напились. А вотка оказалась паленой, и отравились они все трое. А в больнице пьяные санитары их отвезли не в ту палату и пьяные врачи им сделали ампутацию ног. Допрыгались, блять.

Жыли-были четыре писательницы. Одна писала очень интересные детективы, про то, как она, главная героиня, раскрывала таинственные убийства и распутывала запутанные интриги. И не знали ее преданные читатели, сметавшие тиражи с прилавков, что она в девичьем возрасте проиграла в преферанс фамильные драгоценности, в зрелом возрасте была кинута аж два раза финансовыми пирамидами и еще ее регулярно обвешивала в овощном магазине продавщица Глаша, большая ее поклонница кстати.
Другая писательница писала расчудесные стихи и рассказы о любви. И все ее знакомые мужики боялись к ней подъезжать, потому как считали, что она "отхлынет их сыростью осени, ибо они не смогут зажечь в ее сердце сотни солц". А была она обычной бабой, весьма симпатичной, и просто хотела немного любви и ласки, ну и поебацца конечно.
Третья писательница была сатириком-юмористом и писала ржачные рассказики, где она была главной героиней и еще анекдоты придумывала. И все считали, что она очень веселая и задорная. А на самом деле она болела хронической мигренью и раком легких. Очень страдала и хотела даже повеситься.
А четвертая писательница писала очень грамотные критические обзоры, и социологические статьи, а о себе ни писала никогда, хотя была очень умная и начитанная.
А потом они ехали вместе в автобусе и на железнодорожном переезде в автобус врезался тепловоз. Все погибли. Трагическая случайность.

Жыл-был один человек и мечтал он стать котом, чтобы когда приходила его любимая, можно было потереться мордой об ее колени и подставить голову под ее ласковые руки. А потом он мечтал быть собакой, чтобы когда он приходил на работу, ему давали несложные задания и он их с радостью выполнял, а за это его хвалили и давали вкусный корм и говорили "лежи отдыхай". А еще он мечтал стать львом, чтобы быть самым главным животным на улице, которого все уважали и боялись. И еще он хотел быть зорким орлом, чтобы все видеть и примечать. И черепахой, чтобы жить триста лет. И быком-оплодотворителем, чтобы много ебаться с разными телками. И еще много кем. И однажды он проснулся утром и понял, что превратился в мохнатое животное неизвестной породы, в ужасе выбежал на улицу и попал в руки собачников, которые увезли его на чумовозе. Для опытов.

Жыл-был один человек, утром он уходил, а возвращался поздно, усталый, вонючий и грязный, и все думали, что он нищий и алкоголик, а он просто работал дворником.

Жыл-был на свете человек. Жыл не хорошо и не плохо, да и не жил вовсе. Так, был.

MikeZepp , 13.09.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Какатумба, 13-09-2002 04:34:45

Хвиласохвия, мать ее...хорошо написал.
 
  Жил был MikeZepp.
  В клавиши тыкал, смотрел в монитор - креативы писал! Случайное совпадение фактов.

2

proso с умным видом, ковыряясь в носу, 13-09-2002 04:40:46

Дааа Зепп, это голова. А голова это ни Зепп. Дааа...

3

Бронетёмкин Поносец, 13-09-2002 04:50:11

блять... вот давал же себе слово - не читать зеппа... твойо бы пиздобольство, да на полезное бы дело...

4

158advocate, 13-09-2002 05:07:33

Грустно это всё...... Так и живём, бля... И погода вон какая стоит... Сука...

5

парилкин, 13-09-2002 05:08:15

смешно блядь. вот они все стороны жызни. тьфу бля.

6

читатель ЗАСРАНЦЕВ, 13-09-2002 05:33:03

что-то Зепп о жызни задумался.
  А я, вот, люблю тебя, ЖЫЗЬНЬ (что само по себе и не ново). (с)

7

Батя, 13-09-2002 06:47:01

нахуй

8

Хоха, 13-09-2002 07:07:52

Малацца, Зепп. Просто малацца.

9

Мудретс, 13-09-2002 07:56:41

написано охуенно. блять и так то работать не хотелось... пойду курить

10

Ёж, 13-09-2002 08:16:44

пиздато! только как я работать-то сёдня буду после всего этого?...

11

Zapor, 13-09-2002 08:24:18

Zepp, супер.

12

Zapor, 13-09-2002 08:26:48

Не хотите работать, возмите отгул. Фу, мелочи какие. Пойдите пва попейте, отдохните. Прибавте к выходным ещё немного выходного.

13

Кефирчик, 13-09-2002 08:38:52

ну была ета фсиа хуна, и что сделал MikeZepp?

14

Оля Тэ , 13-09-2002 09:18:08

Zepp, вот, казалось бы, тупица ты беспросветная, а пишешь хорошо. Чудеса. Только с прыжками ты что-то напутал, второго  стретьим местами надо поменять...а я теперь всегда раньше всех буду тебя читать? что-то личное?)))))))

15

Ант Ундра, 13-09-2002 09:29:26

в ахуе. последняя история - это пиздец что такое. "чувство мгновенного и острого узнавания".

16

Белкин, 13-09-2002 09:45:31

Жил как-то в одной бедной кибуце Моше Зепп, он всю свою жизнь обрабатывал Землю и имел лишь то, что она давала. Однажды он не смог встать и пойти на прополку кашерных огурцов - они заросли и перестали быть кашерными. Когда же Моше стало  легче и он пришел на огуречное поле он не увидел огурцов, а лишь огромные стволы сорняков убивших Солнце. Тогда он плюнул три раза на Запад и ушел из кибуца в Иерусалим, где все приняли его за сами понимаете... и по привычке распяли.

17

zepp, 13-09-2002 11:04:12

БП: конверсию предлагаеш? найн! я не сдамся!
  Белкин: у одних в креативе душа (ты тута давеча чего-то о ней пиздел), остроумие, еще чего хорошего раскрываецца, а у других ширинка, кошелек или шнобель угристый.
  Кифирчик: быстро, в темпе аллюра пошле нахуй.
  ОляТэ: да, личное. на себя посмотри.
  остальным спасибо за внимание-понимание.

18

КраБББ, 13-09-2002 11:32:28

Огромное спасибо. На вечные темы - талантливо. Это твой стиль.

19

Ёдр, 13-09-2002 11:41:16

Юмор смешной, порадовался. Только больно много всех умерло, лучше б что-нть другое.

20

СУПЕР, 13-09-2002 23:16:59

MikeZepp

21

Kiri, 14-09-2002 20:07:25

Ахутельно!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Просто посадят в шкаф с еще одним телом и вы научитесь нажимать на смыв точно в тот самый момент, когда говно проходит через сфинктер. Не насилуют вас там — а ебут в жопу — описанным способом. Ничего так не ломает как животное унижение, стыд за то что ты воняешь, когда срешь.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg